Common people...

A Kingston, les voitures ne te laisseront jamais passer. Les bus, oui.

C'est tout à fait normal de prendre les rond-points à droite. Non, à gauche. Merde il est où le volant ? C'est où Paris ?  Mais vous êtes qui vous ??

On te demandera ta pièce d'identité pour acheter de l'alcool, du détergeant, des couteaux pointus. Parce que les couteaux pointus, ça fait plus de mal quand tu es mineur. Mais quand t'es majeur, c'est ok.

A Kingston, le soir, les filles sont en débardeur. En décembre. Mais elles le vivent bien, elles sont contentes. Toi par contre tu cours pour vite rentrer chez toi et tu vides ton paquet de mouchoirs, les larmes aux yeux.

A Kingston, ton nom n'apparait pas sur la boite aux lettres. Alors je plains cette pauvre Rosa qui n'a pas du recevoir beaucoup de courrier depuis que nous réceptionnons le sien.

Quand la Royal Mail fait grève, c'est l'horreur: un jour supplémentaire d'attente avant de recevoir son courrier. C'est intenable. Anarchique.

A Kingston, les pigeons et les écureuils souffrent d'obésité. Mais ils fouillent les poubelles quand même.

Chez moi, on peut mourir d'hypothermie tous les matins en prenant sa douche car un de ses colocataires, dieu sait lequel, s'acharne à laisser les fenêtres ouvertes. Oui, même dans la salle de bain, sinon c'est moins drôle.

On risque ensuite l'étouffement par la chaleur en courant dans sa chambre mettre le chauffage à fond.

Les colocataires, encore, trouvent ça bon, très bon, de laisser traîner les poubelles par terre. Dans la cuisine. Pendant trois semaines.

Ils aiment aussi mettre des matelas dans le couloir, envahir le salon à coup de tables d'architectures, d'imprimantes formats A5, de caddies...

Puis les plus gentils toquent toujours à votre porte pour aller boire un coup, coup qui se termine en boite, boite qui se termine en discussion interminable à la maison jusqu'à 5 heures du matin. Et pour éviter un réveil désagréable le lendemain, en rythme, les coups de fourchette de mon coloc' qui racle ses dernières boites de thons. Les vrais thons, c'est pas une métaphore, je vous vois venir.

Chez moi, on apprécie aussi les discussions entre personnes du même sexe (on est que deux, on se soutient) sur tout et n'importe quoi, comme si, finalement, on se connaissait depuis toujours.

A Kingston, on va aussi à l'université. Il y a des jardins, dans cette université, ornés de tout un tas de sculptures. Dont une cuisse de poulet géante.

A l'université, les étudiants ne viennent pas en cours. Fait trop froid.

A l'université, les infrastructures sont respectées. Pas de "KT1 2QU en force" de gravé sur les tables. Pourtant, ça sonne bien...

Les professeurs sont là. Ils parlent. Parfois, même, ils nous apprennent quelque chose. Non, je déconne, ils parlent c'est tout.

A Kingston, on habite à Londres. C'est pour ça qu'on doit prendre le train pour aller dans le centre.

Les lignes de métro Londoniennes, c'est comme une boite de chocolats:  tu ne sais jamais sur laquelle tu vas tomber.

Quand la Jubilee Line fonctionne, c'est mauvais signe. Ou alors t'es tombé sur un chocolat dégueulasse avec de l'alcool dedans.

Quand le métro s'arrête ou qu'un problème technique est annoncé, tout le monde reste calme dans le wagon. Sauf une personne, qui grogne. Généralement, cette personne, c'est moi.

Les arrêts de bus d'une même ligne ne seront jamais en face l'un de l'autre, dans une même rue, sinon, ce serait trop facile !
A Londres, au restaurant, le canard se mange avec une fourchette, un couteau, et des pancakes.

A Londres, les salles sont si grandes que les autorités stipulent sur ton ticket "fortement déconseillé aux personnes souffrant de vertige". Et là, tu as peur : tu es au niveau quatre de la plus grande salle de Grande Bretagne.

Et tu te plains : "putain mais y'a trop de concerts. A Lyon au moins j'avais de l'argent.". Et tu comprends pas pourquoi tes amis Français t'envoient des regards menaçants via Internet.

A Londres, Noël commence en Novembre.

A Londres, les chants de Noël commencent en Novembre... Et au bout de quelques jours, tu ressens l'irrésistible envie de casser la gueule aux gamins du coin qui chantent pour leur association. DEGAGE LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
A Londres, les musées sont gratuits. Et ça, j'avoue, bravo, rien à redire. Mais il pourrait y avoir des navettes  tout aussi gratuites de Kingston au(x) Tate(s) non ??

 

Et oui, on a beau vivre en Angleterre, quand on est Français, on le reste, alors on râle. Mais au fond... On aime ce pays plus que les profiteroles au chocolat.